1er Décembre: ça sent le sapin !

Allez hop ! On fait peter le calendrier de l'avent !

24 jours, 1 cadeau par jour: la neige, les températures négatives, les pirouettes casse-cul cause verglas, les décos/cafard/moches de Noel, les gosses qui coulent du nez et qui gueulent dans les rues, la fourmilière humaine bd Haussmann, le connard de père Noel qui t'as pas encore apporté la Porsche que tu lui a commandé y a 19 ans, la phrase éternelle mais fausse "bon cette année je prends pas 5 kilos en 1 semaine", le petit cousin y croit encore qui te demande "Et toi ta commandé quoi ?" auquel t'as envie de répondre "Le père Noel, c'est un vieux grand père pochtron tout rouge qui se déguise, CA N'EXISTE PAS!", le père Noel est une ordure sur TF1, le bêtisier avec les mêmes bêtises depuis 1996, "comment tu fais pour manger des huitres, c'est dégueulasse", et j'en passe 12 !

Comme cadeau de Noel et de Hanouka, je voudrais que le 1er décembre disparaisse, car c'est la journée international de lutte contre le SIDA, et qu'il existe encore.
Protégez vous, capotez vous, sortez couvert.. 33 millions de personnes sont contaminés, c'est pas rien et ca n'arrive pas qu'aux autres.

Happy Chrismoukka comme dirait un TV Show des années 90 !

;)

Remaniement du remaniement.

Monsieur le président,

Par la présente, je vous prie de bien vouloir prendre connaissance du nouveau gouvernement.

Suite au remaniement du 15 novembre 2010, voici la liste des nouveaux ministres d'Etat.

Veuillez agréer, l'expressions de mes salutations distinguées (et le bonjour à Carla, je lui ai laissé un mot sur son wall pour lui donner mon kik, son bbm ne marche plus ! lol !).

Nouveau Gouvernement:

- Ministre de l'Economie, des Finances et de l'Industrie: Madame Liliane Bettencourt, qui gère d'une main de maître ses finances et ses économies. Parce que tu le vaux bien Liliane.

- Ministre en charge du Commerce Extérieur: Monsieur Toni Musulin célèbre convoyeur de fonds, qui a planqué 2,5 millions d'Euros bien au chaud sur une ile, et qui les récupérera à sa sortie de prison dans 5 ans. Un peu comme un Euromillion à retardement.

- Ministre en charge de l'Industrie, de l'Energie et de l'Economie Numérique: Madame Christine Albanel et Monsieur Denis Olivennes, voulant relancer l'industrie du disque, perdant de l'energie à créer la déjà très obsolète loi HADOPI et nous permettant de faires des économies numériques en continuant le téléchargement illégal.

- Ministre de l'Ecologie, du Développement durable, du Transport et du Logement: Monsieur Kévin Fhal, sans transports, sans logement, et donc au top de l'écologie... (A bon employeur, salut!)

- Ministre du Budget, des comptes publiques et de la fonction publique: Monsieur Jerôme Kerviel. Bravo.

- Ministre du Travail, de l'Emploi et de la Santé: Travail & Santé en même temps, seriously dude ? 

- Ministre de l'Intérieur, de l'Outre-Mer, des collectivités territoriales et de l'Immigration: Hortefeux, Hortefeux, Hortefeuuuuux ! (1 point de + pour le lèche cul! )

- Garde des Sceaux, Ministre de la Justice et des Libertés: Monsieur Zorro, un point c'est tout. Plus simple pour la justice.

- Ministre des affaires étrangères et européennes: Monsieur Dominique Strauss-Kahn, qui aime bien faire ses petites affaires avec des étrangères et qui revient en Europe très bientôt.

- Ministre de la Défense et des anciens combattants: Monsieur Raymond Domenech, roi de la défensive et entraineur d'anciens combattants rebels. 

- Ministre de l'Enseignement supérieur et de la Recherche: Barney Stinson, pour son savoir.

- Ministre de l'Education Nationale, de la Jeunesse et de la vie associative: Monsieur Mark Zuckerberg ou comment apprendre à la jeunesse à peser 40 milliards de $ à 25 ans. Pour la vie associale.. pardon associative, voir www.facebook.com

- Ministre de la Ville: Monsieur David Guetta. Il est 5h Paris s'endort...

- Ministre des Sports: Madame Adriana Karembeu. Ca va en motiver plus d'un à s'y mettre.

- Ministre de la Culture et de la Communication: Monsieur Steve Jobs. Merci pour tout. 

- Ministre de l'Agriculture, de la Ruralité et de l'aménagement du territoire: Mademoiselle Zahia, proche de la nature, des hommes de pelouse et de l'aménagement de son territoire.

Pour valoir ce que de droit.

Cordialement,

Kevin Fhal

La France essence dessus dessous

Rien ne va plus.

Plus de carburant. Plus de métro. Plus de lycéens… dans les lycées. Plus d’avions.

La panique national, le pétage de (sans) plombs, une France au Diesel qui depuis une semaine cale… Le salon de l’Auto avait vu juste, avec ses nombreux modèles électriques !

Ce pays est visiblement un véritable moteur à explosion, à combustion interne permanente, et utilisé par les français non pas pour la propulsion mais pour l’arrêt des véhicules de transport : la retraite reculée --> pas de métro ; problèmes d'approvisionnement --> pas d’essence : pas de voitures, pas d’avions.

Il est peut-être temps de trouver une aire de repos à certains conducteurs politiques de France, qui foncent tout droit dans le wall (en 2010, le mot « mur » est has been, inutile de le rappeler)…

Après 69 jours piégés au fond d’un trou, les 33 mineurs chiliens ont enfin été sauvés. On a appris par ailleurs qu’une solution avait été envisagée au départ : faire ressusciter Michael Jackson… des mineurs, au fond d’un trou…ses conseils auraient sûrement été précieux ! (Je m’étais longtemps promis de ne pas la faire celle-la… visiblement c’est loupé).

Après 90 jours filmés 24/24, vendredi, le dernier candidat de Secret Story sera sauvé et gagnera l'aventure. Et se retrouvera bientôt piégé au fond du trou. On a appris par ailleurs qu’une solution avait été envisagée au départ : faire ressusciter Loana pour la confronter à l’enfermement et fêter ses 10 ans de « Natation synchronisée en piscine privée » ! (Oups on m’apprend que Loana n’est pas morte… autant pour moi).

Avant Secret Story, il y avait la coupe du monde, après Secret Story, il y aura "Qui veut épouser mon fils", ou le Tanguy Reality Show de TF1 ! Que du bonheur ! 

19 octobre 2010 : Vivre en France : 0/10...

Le Retour des Roms

Une fois n'est pas coutume, la France accueille des Roms ce soir.
Non, Benoit XVI n'a pas négocié le retour de quelques caravanes auprès de Nicolas Sarkozy hier au Vatican mais tous les chemins mènent aux Roms, et en l'occurrence celui du ballon rond.
En effet, les Bleus de Blanc affrontent la Roumanie ce soir au stade de France pour la qualification à l'Euro 2012.
Reste à savoir si l'équipe Roumaine campera sur la pelouse en protestation au gouvernement, ou jouera son vrai football. Ca sent le Barbecue, et l'équipe de France à fort à faire.

Cette semaine les adolescents sont à l'honneur mais en même temps ils sont punis d'expo !
Sexe, drogue, nudité, images du photographe Larry Clark, le tout interdit au moins de 18 ans.
Paradoxal, mais peut être plus intelligent. Tout est déjà vu avant 18 ans, autant éviter quelques photos chocs en plus ... Et pour en avoir vu quelques unes, oui elles sont chocs, et je me demande même où l'art se niche dans ses clichés.

Fini le "t'es où ???" au téléphone, depuis plus d'une semaine, facebook nous permet de nous géolocaliser et de montrer à la terre entière le lieu où l'on est. A quand les équipes de caméraman facebook qui nous suivent toute la journée et de partout ? Qu'est ce que je mange ? Est ce que je ne dors pas trop tard ? Est ce que je passe assez de temps sur facebook au travail ???!! Et la boucle serait bouclée.

En 2010, la vie privée est has been, elle se doit d'être publique.

Déconnectez-lisez.fr

Lit-on encore ? La passion pour la littérature n’est elle pas à l’agonie ?

Le seul livre que semble lire la jeune génération s’appelle faceBOOK, à coups de statuts et d’ignominie grammaticale, de wall et de comment’.

Le verbe « liker » a quelque chose de magique au fond. Il est la reconnaissance des temps modernes, le clic de gloire warholien de chacun, alors je me suis pris au jeu, pendant un temps. 1 status par jour, un maximum de like, c’était presque devenu mon crack à moi. Du personal branding dit-on, ou une façon de vouloir être présent dans l’esprit de ses amis virtuels.

Mais mieux que le bruit du clavier sous les doigts, la sensation du bruit des pages qui se tournent me manquait. Bret, Amélie, Frédéric et Michel me manquaient. Ma dévirtualisation commençait. Mon 5 fruits et légumes par jour à moi, c’était 30 minutes de lecture par jour. Déconnectez-lisez.fr, peut être encore mieux que manger-bouger !

Les lettres apportent de l’eau à nos moulins, nous ouvre l’esprit, et aiguise notre curiosité.

Si à 16 ans je me rêvais en Octave dans 99 Francs, 10 ans après je ne me rêve pas moins en Victor dans Glamorama…

J’ai peut être l’âme d’un anti-héro mais dans anti-héro il y a héro.

De la poudre aux yeux

Depuis hier je me demande ce que j’aurais pu faire avec 16 000 euros par mois. Jean-Luc Delarue lui avait trouvé !

Peut-être louer un appartement de rêve avec piscine intérieure en plein Paris.

Partir tous les week end à New York faire du shopping. Changer de voiture tous les mois. Tout parier sur un numéro à la roulette.

Peut-être bien.

Mais la Valérie Damidot de la cloison nasale, comme dirait Canteloup, a décidé de se redécorer le nez de 3 grammes de cocaïne par jour avec ces fameux 16000 euros… Résultats des courses : une perquisition, une garde à vue et une émission en suspens. Snif snif, c’est triste !

Mais la mode de la poudre blanche est peut-être dépassée, puisque les jeunes ont trouvés encore plus extrême pour se donner des sensations fortes (et ridicules) : l’eyeballing, le balconning et l’i-doser.

Le premier est un nouveau moyen de boire à l’œil, au vrai sens du terme, puisqu’il consiste à se verser de l’alcool… dans les yeux ! Le deuxième est simplement l’art de plonger dans une piscine depuis un balcon. Et le troisième est une nouvelle drogue, virtuelle celle-ci puisqu’il s’agit de sons censés faire planer. Que de clairvoyance et de bon sens !

Internet, mobile, course à l’information, buzz, vidéos, réseau sociaux, blogs… Les mots du 21^ème siècle en sont vraisemblablement aussi les maux.

En avant garde

La fiction surréaliste de Peter Weir dans Truman Show et le génie avant-gardiste de Goerges Orwell dans 1984 prouvent bien la capacité des hommes à imaginer le futur brillamment. 

Le jour où la télévision a tout fusionné.

Alors qu’il était né en direct sous les caméras de la maternité estampillée TF1, ce bébé « indirecto » était un pur produit bankable pour les audiences. Publicités entre 2 et 6 ans, turbulence canalisée par Pascale la grande sœur de 8 à 12 ans, puis inscrit au Pensionnat 2020 d’M6.

Coupé de toute réalité, à 21 ans, notre jeune homme cathodique participe à l’Amour est sourd-muet, pure recherche physique de l’âme sœur. Son permis de conduire en poche grâce à Sens Interdit sur Direct12, il s’enfuit, suivi nuit et jour par les équipes de 50 jours outside, émission de découverte du monde.

C’est la où il retombe amoureux de son Premier Amour, ne résistant pas à la tentation de l’ile où il se trouve. Terrassé par la routine, il se lance dans Co-ca-Lantah, où il renoue avec la pub, puisque pendant cette aventure extrême, il faut consacrer 30 min par jour à la promotion du célèbre soda américain, sous peine d’être éliminé.

Epuisé et vieilli par les spotlights, il est temps pour notre fruit de la passion audiovisuelle de gagner 10 ans en passant sous les bistouris de Faites entrer l’abimé.

A 66 ans, nouvel âge de la retraite (un certain J. Sarkozy aura prit la relève), il gagne Loft de Retraite en mourant en dernier en direct devant 56 millions de téléspectateurs qui ont pu suivre juste avant Le dernier souper parfait en compagnie de sa famille.

A quand L’enfer du décor, Télé-réalité en direct de l’au delà ? J’ai hâte…

Politik Show

La rentrée est aussi chaude que les températures sont froides…

Expulsion de Roms, affaire (sans fin) Bettencourt, Première Dame insultée, hésitations Kouchnerienne…

Et si on mixait le tout !?

Mettons Liliane, Eric, Carla & Nico, Bernard et Brice dans une caravane truffée de caméra, laissons les voyager sur les routes de France, observons le tout, et nous serions enfin en possession de toutes les clés des mystères estivaux.

Certes, des centaines de journalistes au chômage, mais sans doute le Reality Show le plus passionnant  et le plus suivi de l’histoire de la télé…

En effet, les Français sont animés plus que quiconque par l’actualité à chaud, par le pourquoi du comment, par les news, par les potins, par les gens, par les voisins, par les autres !

Alors c’est ce que fait la télévision d’aujourd’hui, mettre en scène la France, les gens, les Français, sans arrêt, par de petites bribes de ce qu’ils sont réellement.

La vraie jeunesse d’aujourd’hui est-elle plus intelligente que dans secret story ?

L’amour ne peut-il pas se trouver dans le noir ou dans le pré ?

Le ratage d’une mayonnaise ne nous fait-il pas râler ou pleurer ?

Le monde n’est il pas une île de la tentation géante ?

N’a t-on pas envie au moins une fois par mois de tout casser chez soi et de redécorer sa maison avec mauvais gout ?

Le petit écran avance avec son temps : froid, nuageux et incertain.

Permis de chasse

Maître Blondasse sur un podium perché tenait en son bec une coupe et une clope.

Maitre Requin-de-la-night par l’odeur alléché lui tint à peu près ce langage : « Hey, bonsoir, que vos cheveux sont blonds, que vous êtes jolie… Sérieusement, je ne vais pas vous mentir, quitte à passer pour le premier des dragueurs, si votre charme se rapporte à votre beauté, vous la Venus des hôtes de cette boite ! »

A ces mots, Maître Blondasse se sentit toute joyeuse...

Et pour endiabler son corps, elle se lança dans une chorégraphie implacable… Mais soudain ses 16 centimètres de talon dérapèrent sur le podium, un faux mouvement arythmique la fit trébucher, sa robe bling-blanche se prit dans ses semelles rouges et Maitre Blondasse se vautra lamentablement, et thanks to son chirurgien, elle fut amortie par ses 2600 grammes de siliCONNE.

Le Requin-de-la-night, s’en saisit et dit : « Ma bonne Blondasse, sachez que tout flatteur vit au dépens de celui qui l’écoute. Cette leçon vaut bien une belle gamelle sans doute. Merci pour tout ! »

La blondasse, honteuse et confuse, dans sa nouvelle robe-swiffer, jura, mais un peu tard (vers 4h52 du matin), qu’on ne l’y prendrait plus …

Bonne saison des amours 

Viva Espana !

Le mot poulpe vient du grec polypous, qui signifie "plusieurs pieds". C’est donc avec 22 pieds (et 2 mains) que l’Espagne  a remporté dimanche sa première Coupe du Monde face à des Oranje beaucoup trop sanguins… Bravo ! Après le tennis, le cyclisme, le basket et désormais le foot, La Roja a le vent enfin en poulpe …

Hier soir, nous avons appris que Nicolas Sarkozy n’était pas un homme d’argent : « Ecoutez David Pujadas, qu’est ce que c’est qu’un homme d’argent, hein ? Je vais vous l’dire David Pujadas ! Non, posséder une Rolex avant 50 ans ne signifie pas être un homme d’argent »…

Le président de la République n’est peut-être pas un homme d’argent mais sur France 2, entre les statues de bronze de l’Elysée, il a tenté de redorer son blason, réaffirmer sa main de fer et son moral d’acier pendant que sur la plupart des zincs français, l’ambiance générale est plombée depuis déjà un certain temps…

A la votre !

Réalité plus que Télé

L’infidélité tue. L’infidélité tue l’amour. Cette fois-ci l’infidélité a tué l’été d’M6. Le lien n’est pas vérifié, mais un candidat de « Trompe-moi si tu peux » s’est donné la mort quelques jours avant la diffusion du programme provoc’ de la petite chaine qui voulait tout montrer…

Loana tentée d’en finir, sex-tape estampillée secret story, Moundir le barbare devenu tombeur, Dilemmes d’humain-esclave … La reality, ca devient chaud !

Faut-il s’en inquiéter ? Eh bien non ! Le monde n’est finalement qu’un Truman Show grandeur nature. Il ne s’agit jamais que de zooms sur quelques dizaines de réalités, la télé favorisant l’effet loupe.

Si demain les caméras s’arrêtent de tourner et les spotlight s’éteignent sur la vie banale des gens, il n’y aurait surement pas moins de tentatives de suicide, de « rehab », de dépressions, de scandales, de trahisons et d’obscénités.

A chacun sa réalité.

Carton rouge pour les Bleus

A l’heure où ces lignes s’écrivent,  l’équipe de France est éliminée depuis une semaine et Raymond auditionné à l’Assemblée. Par ailleurs, les matchs seront intégralement rediffusés sur Canal Plus dans une édition spéciale du zapping !

Plus sérieusement, je pense que le Mondial… non désolé je n’arriverai pas à être sérieux sur ce sujet. Point. No comment. On en parle plus et les bleus on les a plus dans les yeux…

Coté Porte, Didier et Stéphane l’ont bien prise il y a quelques jours. L’humour a ses limites que France Inter connaît bien et il y a fort à parier que l’on rigolera de moins en moins sur les ondes.

Il semble d’ailleurs que les parieurs des temps modernes ont fort à faire pour viser juste dans la roulette de l’actualité : où est passé l’argent de Liliane Bettancourt ? Quel pirate français recevra le premier mail d’avertissement d’Hadopi ? Qui de M6 ou de TF1 aura affaire au CSA le plus rapidement en juillet ? Est-ce que les soldes d’été s’appliqueront également aux températures étouffantes ? L’iPhone 4 va-t-il redevenir un téléphone et capter du réseau ?

Faites vos jeux !! Rien de va plus dans le grand casino hexagonal…

Out of Africa

Tôt ou tard, l’équipe de France regagnera ses galons de champions, mais il semble qu’il soit un peu plus tard que tôt pour ce mondial.  Alors quitte à rester une petite semaine en Afrique du Sud, autant prendre le plus bel hôtel de la ville... Rama Yade quant à elle, se fait les bleus, « clinquant » et « bling-bling » selon elle …

Allez la France, et à vos paris en ligne !

Et allez l’Afrique surtout !!! Les caméras du monde entier, rivés pendant un mois sur le sud du continent noir, sont le signe d’une évolution positive. Le monde avance, et il avance avec l’Afrique.

La chaleur de l’Afrique est lointaine mais ici l’été arrive à grand pas avec ses festivals qui comme chaque année font vibrer plus de 800 scènes à travers la France. Coup d’envoi : la Fête de la musique le 21 juin… à vos agendas !

Alors que l’enquête sur la flottille débute, d’autres, plus utopistes tentent de résoudre le conflit avec une télé réalité israélo-palestinienne où des jeunes débattront dans un loft truffé de caméra…du grabuge dans la piscine ?

L’actualité est également marquée par la disparition de Dennis Hopper, road-mo « vie » achevée à 74 ans…